{"id":812,"date":"2024-09-08T18:30:00","date_gmt":"2024-09-08T18:30:00","guid":{"rendered":"https:\/\/wordsfly.org\/?p=812"},"modified":"2024-07-29T17:53:18","modified_gmt":"2024-07-29T17:53:18","slug":"alla-tavola-di-procuste","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/wordsfly.org\/it\/2024\/09\/08\/alla-tavola-di-procuste\/","title":{"rendered":"Alla tavola di Procuste"},"content":{"rendered":"<p class=\"has-text-align-right\"><em>Tempo di lettura: 4 minuti<\/em><\/p>\n\n\n\n<p>Mi mancano solo un pediatra, un veterinario e un esorcista, poi con l\u2019ultimo arrivato direi di averli visti tutti. S\u00ec, perch\u00e9 di recente si \u00e8 aggiunto un nutrizionista (o dietologo) alla gi\u00e0 folta schiera di specialisti che mi assistono.<br>L\u2019ho incontrato qualche giorno fa, e tanto per cominciare mi ha detto che ci saremo rivisti almeno una volta al mese, comunque tutte le volte che metter\u00f2 piede nell\u2019ambulatorio di qualcun altro per qualunque motivo.<br>D\u2019acchito mi \u00e8 sembrato un approccio da brigante di passo.<br>Impressione sbagliata: nell\u2019ora successiva si \u00e8 rivelato un sadico, una sorta di Procuste che invece del letto usa la dieta. E lo si capir\u00e0 leggendo l\u2019estratto del verbale riportato di seguito.<\/p>\n\n\n\n<p>Dottore (D): -senza alzare gli occhi dai suoi fogli- Si accomodi.<br>Io (I): Buongiorno, va bene qui?<br>D: Vede forse altro spazio disponibile?<br>I: \u2026nnno \u2026.<br>D: Allora stia dov\u2019\u00e8.<br>I: \u2026\u2026\u2026<br>D: Nomecognome, datadinascita, altezza al garrese, peso netto, s\u00f9, dica.<br>I: Sergioequalcosaltro, diecifebbraio di parecchio tempo fa, unmetroesettaquattro dai piedi alla cucuzza, settantunchili al momento.<br>D: Ha fatto il militare?<br>I: S\u00ec.<br>D: E\u2019 irrilevante.<br>I: \u2026ma me lo ha chiesto lei!<br>D: Mica vero, si figuri se ho tempo da perdere con simili sciocchezze. Procediamo. Quante volte mangia nel corso della giornata?<br>I: Poche, quasi sempre una sola volta al giorno, a cena.<br>D: Male! Malissimo! La metterei al rogo senza passare dal via se l\u2019ASL non avesse proibito una simile sanzione (suppongo per non congestionare il reparto grandi ustionati). Ma andiamo avanti, mio caro delinquente inappetente. E cosa mangia?<br>I: Un po\u2019 di tutto.<br>D: Risposta generica, sfuggente, reticente, che serve a niente. Lo sa che nascondere la verit\u00e0 al dietologo \u00e8 un reato federale?<br>I: Ma l\u2019Italia non \u00e8 una federazione!<br>D: Questo lo dice lei, e visti i suoi precedenti non ci si pu\u00f2 fidare. Quindi sputi il rospo.<br>I: Mai ingoiato rospi veri, solo qualcuno metaforico.<br>D: Ha ha, adesso fa pure lo spiritoso. Sarebbe cos\u00ec gentile da rendermi edotto della tipologia di alimenti da lei consumati durante la giornata?<br>I: Cos\u00ec andiamo meglio, malgrado il sarcasmo che trasuda dal paraverbale. Va be\u2019 glielo dico (segue un sommario elenco).<br>D: Andiamo di malissimo in peggissimo.<br>I: Moderi i superlativi, dottore.<br>D: Qui dentro comando io, quindi superlativizzo quanto mi pare. Preferirebbe forse diminutivi e vezzeggiativi? Eccoli: malino, maluccio, malin (ma questo \u00e8 un cane), peggiolino, peggioluccio, poggiorusco (e questo \u00e8 un Comune del mantovano). Contento? Ora possiamo tornare alla sua disgraziata situazione, e prima di prescriverle una dieta vorrei sapere quali alimenti preferisce.<br>I: Tutti i legumi, in particolare i fagioli borlotti.<br>D: assolutamente proibiti. Poi?<br>I: La frutta secca.<br>D: No, manco a parlarne.<br>I: Cavoli, broccoli, verze\u2026<br>D: Nyet!<br>I: Verdura fresca?<br>D: Nein.<br>I: Frutta fresca?<br>D: Prohibido, absolutely forbidden.<br>I: \u2026latticini \u2026<br>D: Excluido totalmente, enterdit,<br>I: \u2026 gorgonzola \u2026<br>D: Se vengo a sapere che ne ha mangiato un pezzo la denuncio.<br>I: Salumi?<br>D: Ciccioli frolli di dinosauro.<br>I: Ma i dinosauri sono estinti da mo\u2019.<br>D: Appunto, cos\u00ec non cade in tentazione.<br>I: Abigeato?<br>D: Quello \u00e8 furto di bestiame: faccia pure, ma non dica che gliel\u2019ho consigliato io.<br>I: Carne?<br>D: Pollo, solo se allevato dalle suore orsoline.<br>I: Pesci, crostacei?<br>D: Cotti al vapore, con un filo d\u2019olio depositato a casa del vicino<br>I: Vino?<br>D: In un conato di generosit\u00e0 gliene concedo mezzo bicchiere, ma soltanto durante il plenilunio nei mesi dispari, e se non piove.<br>I: E cos\u2019altro potrei mangiare?<br>D: -ghigno sardonico- Solo riso in bianco (tanto), patate bollite e pasta scondita.<br>I: Ma \u00e8 una dieta desolante, avvilente!<br>D: Infatti pu\u00f2 causare depressione e indurre al suicidio.<br>I: Quindi lo sa, e me la prescrive ugualmente.<br>D: Cos\u00ec dice il manuale, e francamente del suo umore m\u2019importa una cippa, come del suo destino. Poi lei mi sta antipatico. Pu\u00f2 andare.<\/p>\n\n\n\n<p>Esco col morale sotto le scarpe. Mentre mi incammino lentamente verso l\u2019uscita il dottore esce dallo studio e dice ad alta voce: \u201cAh, dimenticavo: niente fritti, e se nel suo ozio forzato fa i beghi pu\u00f2 mangiarseli, ma senza maionese\u201d.<\/p>\n\n\n\n<p>NOTA<\/p>\n\n\n\n<p>No, non \u00e8 andata affatto cos\u00ec, anzi: il dottore (un bell\u2019uomo, tra l\u2019altro) \u00e8 stato molto gentile, attento, preciso nelle domande e chiarissimo nelle spiegazioni, senza un briciolo di superbia.<br>Pur proibendomi tutte le robe integrali e alcuni dei cibi che preferisco, mi ha aperto un vasto orizzonte alimentare. Proteine e carboidrati a strafottere, quindi anche cioccolato, salumi, budini, yogurt greco, uova, carne, pesce (volendo anche fritto, ma con moderazione), pizza, formaggi di ogni genere tranne quelli erborinati (l\u2019esclusione del gorgonzola \u00e8 stata un colpo basso che per\u00f2 ho incassato senza batter ciglio, visto tutto l\u2019altro bendidio).<br>Insomma: sono uscito dall\u2019ambulatorio sollevato e con gi\u00e0 in testa una folta lista della spesa.<br>Mia moglie era sbalordita, e quasi quasi avrebbe voluto darsi malata anche lei.<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>Tempo di lettura: 4 minuti Mi mancano solo un pediatra, un veterinario e un esorcista, poi con l\u2019ultimo arrivato direi di averli visti tutti. 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